Სარჩევი:

მე -3 ტრიმესტრში სიცოცხლის არ სიძულვილის 15 გზა
მე -3 ტრიმესტრში სიცოცხლის არ სიძულვილის 15 გზა

ვიდეო: მე -3 ტრიმესტრში სიცოცხლის არ სიძულვილის 15 გზა

ვიდეო: მე -3 ტრიმესტრში სიცოცხლის არ სიძულვილის 15 გზა
ვიდეო: MIKI MO & SALY BETLI - შენ რომ ცხოვრობდე ზღვასთან 2024, მარტი
Anonim

ჩემი შვილი ახლა 3 თვისაა და მე ჯერ კიდევ ვშორდები იმ shitshow- ს, რომელიც ჩემი ცხოვრება იყო მესამე ტრიმესტრში. ეს სამი თვე ყველა ფეხმძიმე ქალის არსებობის სავალალო საშუალებაა, მაგრამ ამის ბოლოს მე გავერკვიე 15 ძირითადი გზა, რომ თავი დამეკავებინა ჩემი მანქანიდან ხიდიდან გატარებაში, რათა გაჭირვებას თავი დააღწია.

ისინი არ არიან განსაკუთრებული თანმიმდევრობით:

  1. შეაგროვეთ ბალიშები, სანამ ოჯახის წევრი არ დაურეკავს, რომ "Hoarders" აჩვენებენ, რომ ჩაერიონ. თქვენ დაგჭირდებათ მინიმუმ სამი შეწოლი, ან აღარ გძინავთ საბავშვო ბაღის დატოვების პირველ დღეს.
  2. ინვესტირება Tums. მნიშვნელობა, აქვს მინიმუმ 2 ფუნტი ხელზე ნებისმიერ დროს. ამ მჟავას საწინააღმდეგო ტაბლეტებზე კაპიტალის ხარჯვის გათვალისწინებით, გააგრძელეთ და იყიდეთ მარაგიც.
  3. წყვეტს წყალბურს, დგება ერთი საათი საშხაპეში და / ან აბაზანაში დღეში სამჯერ. თქვენ დედამიწას ახლობთ. თუ ვინმე იმსახურებს მთელი წყლის გამოყენებას, ეს შენ ხარ.

დაკავშირებული: 10 რამ, რაც არავინ არ გეუბნება მესამე ტრიმესტრის შესახებ

აცვიათ ჩამოსხმული ფეხსაცმელი. Ყოველ დღე. არ არის საჭირო თქვენი არსებობის გაძნელება, ვიდრე ეს უკვე არის, დაწყევლილი უნდა იყოს

  1. გაიარეთ გაზი და გაწურეთ და ყველაფერი გააკეთეთ, რომ მოხდეს. ყავა ძირები მაღლა. Თევზის ზეთი? Გაუმარჯოს. Enema? გააკეთე ის, რაც უნდა გააკეთო დო-დო-სთვის.

    დახვდით თქვენს პარტნიორს.

  2. გაიკეთე თმა. თავს უფრო ლამაზად იგრძნობთ, თვეები გაგივლის, სანამ კიდევ ერთხელ გაიმეორებთ ამის შესაძლებლობას - და გამარჯობა, სკალპის მასაჟი!
რამდენად ადრე შეგიძლიათ გაიგოთ თქვენი ბავშვის სქესი?
რამდენად ადრე შეგიძლიათ გაიგოთ თქვენი ბავშვის სქესი?

რამდენად ადრე შეგიძლიათ გაიგოთ თქვენი ბავშვის სქესი?

boho სანერგე
boho სანერგე

16 ბოჰემური ბაგა-ბაღი, რომელიც ყველა ბავშვს სურს

  1. ინება. ვიცი, ვიცი, უყურებ რას ჭამ. ოღონდ იპოვნეთ ნახევრად ჯანმრთელი რამე, რომლითაც საკუთარ თავს ყოველდღე უმკურნალებთ. ნუ უარყოფთ საკუთარ თავს ცხელ ფუჟს, თუ ის გიხმობთ.
  2. შეინახეთ სამშობიარო კალთები და გამაშები. მესამე ტრიმესტრი არ არის დრო, რომ სცადოთ საყვარელი გამხდარი ჯინსი ან მოჭრილი შორტები, თუ არ გსიამოვნებთ მშვენიერი ყავარჯნები. გამყარებაში იმ ტანსაცმელს, რომელიც თვითონ ეკიდება.
  3. დალიე. ექიმებისა და ბებიაქალების უმეტესობა თანახმაა, რომ ერთი ჭიქა ღვინო, კვირაში ერთხელ ან ისე, მშვენივრად გამოიყურება, მიუხედავად იმისა, რომ ამერიკელთა უმეტესობა ამის გამო თქვენ გასამართლებს. არ გაქვთ რაღაც ფრანგული წარმოშობა სადმე ხაზის ქვემოთ?
  4. დახვდით თქვენს პარტნიორს. Ბევრი. მეზიზღება ის ზუზუნი, რომელიც შეგახსენებს რამდენ ხანს გაგრძელდება, სანამ ბავშვის მოსვლის შემდეგ კვლავ რომანტიკულ საღამოს მიიღებ, მაგრამ… ჰო.

    სამყარო აღარასოდეს იქნება ისეთი სასიამოვნო შენთვის, როგორც ახლა, ასე რომ შენ შეიძლება ისიც წავუსვა.

  5. იყიდეთ რამდენიმე სასაცილო ბავშვის საგანი, რომელიც არცერთ ახალშობილს არც არასდროს სურდა და არც დასჭირვებია: უზარმაზარი ყალბი ყვავილები თავისთვის, მუხლის წინდები და უსარგებლო ფეხსაცმელი მისი ბუტბუტი ფეხებისთვის. რაც ნაკლებ აზრს მოაქვს ეს, მით უფრო უცნაურად ბედნიერად იგრძნობთ თავს. უბრალოდ წადი მასთან.
  6. უყურეთ 90-იანი წლების ორსულობის საშინელ ფილმებს, როგორიცაა "ცხრა თვე" ან "შეხედეთ ვინ ლაპარაკობს", ხოლო თქვენი ქმარი მასაჟებს თქვენს დაუღალავ ფეხებს.

გააგრძელეთ ვარჯიში და თავს შესანიშნავად იგრძნობთ. (ან ასე გავიგე. მე არანაირი პირადი გამოცდილება არ მაქვს ამასთან დაკავშირებით)

დაკავშირებული: მესამე ტრიმესტრის 5 მიზეზი კლდეშია

  1. მიეცით ხალხს კარების გაღება და თქვენთვის არც თუ ისე მძიმე ნივთების აწევა. სამყარო აღარასოდეს იქნება ისეთი სასიამოვნო შენთვის, როგორც ახლა, ასე რომ შენ შეიძლება ისიც წავუსვა მას.
  2. შეწყვიტეთ ინსტაგრამზე პერგგიების მიყოლა, რომლებსაც ძალიან ბევრი თეთრი კედელი და წვნიანი აქვთ. უბრალოდ მიჰყევით თქვენი საუკეთესო მეგობრის მუქ და ბუნდოვან სურათებს მისი ჰემოროიდული მედიცინის შესახებ და კომენტარი სოლიდარობის ემოჯისთან ერთად.

გირჩევთ: