მომბეზრდა ჩუმად ყოფნა #MeToo
მომბეზრდა ჩუმად ყოფნა #MeToo

ვიდეო: მომბეზრდა ჩუმად ყოფნა #MeToo

ვიდეო: მომბეზრდა ჩუმად ყოფნა #MeToo
ვიდეო: „ჩვენ არავისგან არაფერს არ ვითხოვთ. ვისაც ჩუმად ყოფნა უდნა, ჩუმად იყოს" - რუსკა მაყაშვილი 2024, მარტი
Anonim

სხვათა მსგავსად, მე ვერ ავიცილებდი თავს #MeToo პოსტების შემოტევას, რამაც დატბორა ჩემი არხი 2017 წლის ბოლოს. სხვა ქალების ისტორიების წაკითხვისას, ეს დამხვდა: ჩვენ ყველანი დარწმუნებულები ვართ, რომ ეს ყველაფერი ნორმალურია, რადგან ისინი ასე ხდება. ყველას - რომ ჩვენ მათ დავაკნინებთ, როდესაც ისინი დაგვემართებიან. ამით ჩვენ ხელს ვუწყობთ შეტყობინებას, რომ ეს ნორმალურია. უბრალოდ ბიჭები ბიჭები არიან. ეს ხდება ციკლი, რომელსაც არცერთმა ჩვენგანმა არ იცის როგორ უნდა გავიდნენ.

ჩემმა მეგობარმა და კოლეგამ მწერალმა ქეთი ბინგჰემ სმიტმა დღეს ინტერნეტით გააზიარა მისი ამბავი და ამ შეხსენებას დაემატა, თუ რამდენად ენდემურია ეს ყველაფერი:

სურათი
სურათი

ადრეული ასაკიდანვე ქალებს ეუბნებიან მშვიდად იყვნენ, როდესაც ისინი ლაპარაკობენ. ჩვენ გვეუბნებიან, რომ ჩავუღრმავდებით მას. ეს ნორმალურია. რომ ეს ყველას ემართება. რომ ამაზე არ უნდა ვისაუბროთ. იმიტომ, რომ ეს ხალხს არაკომფორტულს ხდის. მათ კი, ვისაც ვუყვარვართ - ალბათ განსაკუთრებით მათ, ვინც გვიყვარს - არ უნდათ რომ არასასიამოვნო იყვნენ.

მჯერა შენი, ქეთი. იმიტომ, რომ ეს ჩემთანაც მოხდა.

როდესაც ჩემი საკუთარი #MeToo დავწერე, არ მინდოდა დეტალების დაზოგვა. არ მინდოდა უბრალოდ ხელი ავწიო და გროვას ჩემი სახელი დავამატო. მინდოდა კონკრეტული მაგალითები მომეყვანა. მინდოდა უგულებელვყო დისკომფორტი, განსჯის პოტენციალი (რადგან მე ნამდვილად არ ჩამიდენია სრულყოფილი არჩევანი) და მინდოდა მონაწილეობა გამეკეთებინა იმის გარკვევაში, თუ რამდენად სისტემურია ეს საკითხი. იმიტომ რომ ეს ჩემთვის ძალიან ახალგაზრდა დაიწყო.

მე საკმაოდ სიტყვასიტყველი ვარ, ამიტომ აქ ყველა დეტალს არ გავაზიარებ. თუ გსურთ სრული გავლენა მოახდინოთ, გადადით ჩემს თავდაპირველ პოსტზე. მაგრამ ასე იწყება:

* როდესაც მე -6 კლასში ვსწავლობდი, ბიჭებმა დაიწყეს თამაში, სადაც შეეძლოთ ანძა დაეტყონ ნებისმიერ გოგონას. აქ იყო წესები (რომლებიც მათ თვითნებურად შეადგინეს), რომლებიც კარნახობდნენ, თუ რამდენ ხანს შეძლებდნენ მათ შენარჩუნებას. გოგოებმა კი ამის საშუალება მისცეს. იმიტომ რომ გვინდოდა მაგარი ყოფილიყავით. გვინდოდა გართობა. ჩვენ არ გვინდოდა, ვინც თამაშს ანებივრებდა. და შეიძლება იმიტომ, რომ ეს ფლირტიც კი გვეგონა. მაშინაც ისეთი შთაბეჭდილება შეგვქმნა, რომ თუ ბიჭმა მოგვტაცა ჩვენი ნებართვის გარეშე, უნდა გაგვაფორიაქა. რის გამოც მე არაფერი მითქვამს, როდესაც ერთმა ბიჭმა უკანალი მთლიანად შემომიარა და სამაგიეროდ ფეხებში მომიჭირა.

* როდესაც მე -8 კლასში ვიყავი, სკოლის ავტობუსში გასეირნებით გასვლაზე გასვლისას ან ღონისძიებისთვის, ბიჭმა, რომელსაც ჩემს მეგობარს ვფიქრობდი, საჯდომზე მიმიყვანა და მეგობრების წაქეზებით მაკოცა. მან ენა ჩამიდო პირში, ხოლო ხელები ჩამომკიდა და ფეხი მომიჭირა ისე, რომ უკან დაბრუნება არ შემეძლო. და მახსოვს, ვფიქრობდი, რომ ეს არ იყო ის, რაც ჩემი პირველი კოცნა უნდა ყოფილიყო. მაგრამ მე გამეცინა. რადგან ყველა იცინოდა, ასე არ იყო ის, რაც მე უნდა გამეკეთებინა? ამ დღიდან ჩემს ბავშვობის დღიურში არის ჩანაწერი, რომელიც მეტყველებს იმაზე, თუ რამდენად განადგურებული ვიყავი. მაგრამ სხვისთვის არასდროს მითქვამს რამე. იმიტომ რომ მაგარი გოგო არ აყრუებს.

არ მინდოდა მას სამსახურიდან გაეშვა. არ მინდოდა "ის გოგო" ყოფილიყო. უბრალოდ მინდოდა რომ შეეჩერებინა.

მორცხვი დედა თათია
მორცხვი დედა თათია

7 რამ, რაც მხოლოდ მორცხვმა დედამ იცის თათია

ორი ქალი მეგობარი ერთმანეთს საიდუმლოებებს ეუბნება
ორი ქალი მეგობარი ერთმანეთს საიდუმლოებებს ეუბნება

5 ნიშანი თქვენ ხართ "Geriatric Millennial" (დიახ, ეს რამეა!)

* საშუალო სკოლაში, მე მქონდა ეს პატარა წელის და ეს დიდი მკერდი მოსახვევები, რომლებიც ეკუთვნოდა ჩემზე რამდენიმე წლით უფროს ქალს. განსაკუთრებით ერთ ბიჭს უყვარდა კომენტარი ჩემს მკერდზე. რეგულარულად თავიდან მეგონა, რომ ეს მაამებელი იყო. ფლირტი. ასე მოხდა, არა? მაგრამ წლების განმავლობაში, ეს ნიშნავს. და განუწყვეტელი. მან კომენტარებსაც კი უყვირა კლასში, როდესაც ვცდილობდი პრეზენტაციისთვის მიმეღო, რომელზეც ასე ბევრს ვმუშაობდი. მორცხვობისგან გავწითლდი და სიტყვები ავხუჭე. როდესაც შემდეგ ხალხმა მკითხა, კარგად ხარ თუ არა, ვუთხარი, რომ კარგად ვარ. იმიტომ რომ ეს ყველაფერი კარგ სიამოვნებაში არ იყო? გარდა ამისა, თუ ყურადღება არ მინდოდა, უფრო მეტად უნდა მეფარა საკუთარი თავი. ეს სულ ჩემზე იყო.

* თითქმის ათწლეულის განმავლობაში ვმუშაობდი ბარებსა და რესტორნებში, ძირითადად მამაკაცი მენეჯერებისთვის, ჩემს ასაკზე ორჯერ მაინც. სამი წლის გარდა, ყველამ გადაკვეთა ჩემთან სხვადასხვა ხაზები, დაწყებული მაშინ, როდესაც მე 16 წლის ასაკში ვიყავი. მაგრამ ღიმილი და მასთან ერთად წასვლა თამაშის ნაწილი იყო. მე ვიცოდი, რომ ეს იყო ის, რაც ითხოვდა ჩემგან საუკეთესო სამუშაოების, საუკეთესო მორიგეობის, საუკეთესო რჩევების მისაღებად. ასე რომ, თან ვთამაშობდი. და ამის ცოდნამ მაგრძნობინა, რომ უფლება არ მქონდა ლაპარაკი, როდესაც უფრო ამპარტავანი რამ მოხდა.

* როდესაც 22 წლის ვიყავი, მივედი მამაკაცის სახლში, რომელსაც ვხვდებოდი, სექსის განზრახვით. ეს არ იყო ჩვენი პირველი სექსუალური ნაცნობობა, მაგრამ რატომღაც, ის გააფთრდა. მართლა უხეში. როგორც მე ვტიროდი და ვეხვეწებოდი, რომ გაჩერებულიყო, ის განაგრძობდა მისვლას. როცა ყველაფერი დამთავრდა, მან მკლავი შემომხვია და ისე მოიქცა, როგორც ყველაფერი ნორმალური იყო. მიუხედავად იმისა, რომ ვტიროდი. და სისხლდენა. და დაბნეული. მეორე დილით კი გავიძურე, სანამ ის ჯერ კიდევ სძინავს. სახლში მივედი და სამსახურს დავურეკე, რადგან ფიზიკური ტკივილი მქონდა და ვერცერთს ვერ ვხვევდი თავს. მხოლოდ ერთს ვუთხარი რაც მოხდა. არ ვიცოდი როგორ დავარქვა. მე უბრალოდ ვიცოდი, რომ ვეხვეწებოდი, შეეჩერებინა და მან ეს არ გააკეთა. როდესაც რამდენიმე დღის შემდეგ დამირეკა, რომ გათიშულიყო, მე ვუთხარი, რომ აღარ მინდოდა მისი ნახვა, რომ მან მართლა დამიშავა. მან ბოდიში მოიხადა. თქვა, რომ ის მაღალი იქნებოდა / ვერ ხვდებოდა / ღამის უმეტესობა ბუნდოვანი იყო. ბოდიშის მოხდად მივიღე ეს, რატომღაც თავში ვათანაბრებდი იმას, რაც მე გავაკეთე და ვნანობდი მთვრალი. რამდენიმე თვე ვნახავდი მას. იმ დროს, ვფიქრობ, მინდოდა მომეჩვენა, რომ მომხდარი ისე ცუდი არ ყოფილა, როგორც ეს მახსოვდა.

* 23 წლის ვიყავი, გადახურული ვიყავი. ბაკალავრის წვეულება აკეთებდა ნადირობას სექსზე მკაფიო საგნების მოსაძებნად ბარში, სადაც მე ვსვამდი. ამ ჩამონათვალში ერთი საკითხი იყო გოგონას თეთრეულის მოპოვება. ჩემი ცხოვრების მხიარულ და ველურ ეტაპზე ვიყავი და მაშინვე ვუთხარი: "ოჰ, მე შემიძლია ამის გაკეთება! დალიე ჩემი სასმელი". ეს ჩემი პირველი ღამის სასმელი იყო. სისულელე იყო. სასმელი მივაწოდე ამ ჯგუფის ბიჭებს, რომლებსაც არ ვიცნობდი და სააბაზანოსკენ წავედი, რომ საცვლები გამომეცვა და მათთვის მიმეცა. იმის გამო, რომ ერთი მათგანი დაქორწინდა, ასე რომ, ცხადია, ისინი ყველა უწყინარი იყვნენ და ეს სიამოვნებას იღებდა. როდესაც დავბრუნდი და სასმელი დავამთავრე, ყველაფერი ყურადღების მიღმა გავიდა. ერთადერთი მიზეზი, რის გამოც მე იმ ღამეს უვნებლად გავატარე, იყო ის, რომ იმ დროს ჩემი მეგობარი ადამიანი იმ ბარში მუშაობდა. მან მაშინვე გააცნობიერა, რომ რაღაც არასწორია და გამომიყვანა მდგომარეობიდან, ღამის დანარჩენი ნაწილი ჩემზე ზრუნვაზე გაატარა.

* როდესაც 24 წლის ვიყავი, ღამით სამსახურიდან მივდიოდი სახლში, როდესაც ჩემ გვერდით სატვირთო მანქანა წამოვიდა. გადავიხედე, მეგობრის ნახვის მოლოდინით, სამაგიეროდ დავინახე კაცი, რომელსაც შარვალი ჩამოეღო და დიკაცი გამოეკითხა, მკითხა, შეხება თუ არა. ვყვიროდი, ის მანქანით გავიდა და მეზობლის სახლისკენ გავიქეცი. ჩემმა მეზობელმა მამაკაცმა სიცილი ვერ შეიკავა. არ მინდოდა ბავშვი მეჩვენებინა, მეც გამეცინა - მიუხედავად იმისა, რომ სინამდვილეში, მე შეირყა.

* მე შევედი ჩემს პირველ კორპორაციულ სამსახურში აღფრთოვანებული, რომ არ ვიყავი ბარების ინდუსტრიიდან და მოზრდილ სამყაროში, სადაც ვფიქრობდი, რომ საკუთარი თავის ეთიკას და ინტელექტს დავამტკიცებდი. სამაგიეროდ, მე მყავდა უფროსი, რომელსაც უყვარდა "ცელქობა", რომ მე უნდა ჩამეცვა დაბალ პერანგები ან ცოტათი მომეხვია ფლირტი იმ მამაკაცებთან, ვისთანაც ვაწარმოებდით ბიზნესს. "ნახე თუ გარიგება შეგიძლია", - თქვა მან თვალის დახამხამებით. როდესაც ჩვენი ოფისი მოვიდოდათ მამაკაცი, ის ყოველთვის კომენტარს აკეთებდა იმის შესახებ, თუ როგორ იყვნენ იქ, რომ გამომეთვალიერებინათ. როდესაც გულწრფელი მეგობრობა განვავითარე ჩემს ერთ-ერთ მამაკაც თანამშრომელთან (დაქორწინებული კაცი, რომელსაც მეგობრობის მიღმა არასდროს ვყოფილვარ ინტერესი), ჩვენმა უფროსმა დაიწყო "ხუმრობა" - ჩვენთან და სხვა ადამიანებთან - რომ ჩვენ ურთიერთობა გვქონდა.

ეს იყო ის, რაც მან რამდენჯერმე გაიმეორა რამდენიმე დღის განმავლობაში, სანამ მე საბოლოოდ წავიდოდა HR. რადგან ეს არ იყო კარგი. იმის გამო, რომ ამან მთლიანად შეარყია ჩემი, როგორც თანამშრომლის, უნარები, ეს საფრთხეს შეუქმნიდა კომპანიის ორივე რეპუტაციის გაფუჭებას და მას შეეძლო სერიოზული ზიანი მიყენებოდა ჩემი მეგობრის ქორწინებაზე. მას შემდეგ, რაც HR– სთან მივედი, თვალებზე ცრემლი და ავუხსენი ყველაფერი, რაც მოხდა, საბოლოოდ უკან დავიხიე ნებისმიერი ოფიციალური პრეტენზიის წარდგენა.

არ მინდოდა მას სამსახურიდან გაეშვა. არ მინდოდა "ის გოგო" ყოფილიყო. უბრალოდ მინდოდა რომ შეეჩერებინა. HR გუნდმა შეადგინა სავალდებულო სექსუალური შევიწროების სემინარი მთელი კომპანიისთვის. სემინარის დასრულების შემდეგ, ის ოფისში შევიდა და თქვა: "მე არ ვიცი, რატომ გვაიძულებენ ამ ნივთებზე წასვლას. ოფისი საერთოდ არ იქნებოდა სიამოვნება, თუ ყველანი ასე მზეთუნახავები ვიქნებოდით".

და მე მაინც ისე ხშირად ვგრძნობ, რომ თავს დამნაშავედ ჩამიდენია. ცუდი არჩევანი გავაკეთე. შეუსაბამოდ ჩავიცვი. გამეცინა, როცა უნდა მეთქვა: „შეჩერდი“.

მე ვიცი, რომ არცერთი არ არის უნიკალური. ეს მოთხრობები საკმაოდ შეესაბამება იმას, რაც მე მოვისმინე ყველა სხვა ქალის შესახებ, რომლის შესახებაც ვიცი, რომ მათ დაემართა. ამდენი ქალი განიცდიდა ასე უარესი. ეს არის ის ნივთიერებები, რომლებსაც უბრალოდ უნდა გავანძრიოთ, ისე რომ "ნამდვილი მსხვერპლი" არ იყოს უგულებელყოფილი.

მე მაინც ხშირად ვგრძნობ, რომ თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი მომხდარში. ცუდი არჩევანი გავაკეთე. შეუსაბამოდ ჩავიცვი. გამეცინა, როცა უნდა მეთქვა: „შეჩერდი“. მე საკუთარი თავი გამოვიკითხე. ჩათვალა, რომ არასწორად ვგრძნობდი შეცდომას. და საკუთარ თავს ვუთხარი, რომ არ გამოეწვია სცენა.

არ შეწყვიტოს "მხიარული".

ამ ყველაფრის დაწერისასაც კი მომიწია ჩემი იმ ნაწილის გადატანა, რომელიც წუხს იმაზე, თუ როგორ შეიძლება ვინმემ იგრძნოს ეს თუ წაიკითხავენ. თუკი მათ ერთ-ერთ ამ ამბავში უნდა აღიარონ საკუთარი თავი. მე უგულებელყოფა მომიწია ჩემი ნაწილის უგულებელყოფაზე, რომელიც აწუხებს მათი გაღიზიანება. ან მათი გრძნობების დაზიანება.

ეს ასე ადრე იწყება. ეს შეტყობინება ჩვენ პატარა გოგონებს ვუგზავნით, რომ მათ ხმას არ აქვს მნიშვნელობა. ეს ლაპარაკი ხალხს შეაჩერებს მათ მოსწონთ. რომ თუ ისინი არაკომფორტულად გრძნობენ, ალბათ მაინც მათი ბრალია. რომ რაღაცის თქმით, ისინი შეიძლება უფრო დიდ გარიგებას აკეთებენ, რაც მოხდა, ვიდრე ეს იმსახურებს. საბოლოოდ ქალების უმეტესობა წყვეტს ჩუმად ყოფნას.

ვფიქრობ, ეს არის ის გზავნილი, რომელსაც ჩვენ რატომღაც პატარა ბიჭებსაც ვუგზავნით - რომ გოგონები მათი გასართობია. ეს ფლირტი მოითხოვს გარკვეული ხაზების გადაკვეთას. ეს მხოლოდ არასწორია, თუ ის უარს იტყვის. და ეს, მაშინაც უნდა, რომ მან უბრალოდ უნდა გაანათოს.

გულწრფელად არ ვარ დარწმუნებული, რომ ეს მათი ბრალია. მე არ ვიცი, როგორ გაიზარდნენ პატარა ბიჭები სათამაშო მოედანზე მსოფლიოს ჰარვი ვეინსტაინებში, ან რა ჰყოფს მათ, ვინც აგრძელებს გამოცდას, რამდენად შორს შეიძლება წავიდნენ მათგან, ვინც ხვდება, რომ გარკვეული ხაზები არასოდეს უნდა გადაიკვეთოს. მე არც კი ვიცი როგორ გავარკვიეთ სად მთავრდება ნორმალური ქცევა და იწყება მტაცებლური ქცევა.

როგორ დავიწყოთ ჩვენი ვაჟებისა და ქალიშვილების ტრენინგი, რომ სექსუალობას უფრო ჯანსაღი და პატივისცემით მივუდგეთ, როდესაც სიმართლეა, უმეტესობა არასდროს ისწავლა ამის გაკეთება თავად?

მე უბრალოდ ვიცი, რომ წარსულში მე პრობლემის ნაწილი ვიყავი. რადგან გამეღიმა, როცა ტირილის სურვილი გამიჩნდა. მე ვიცინე, როდესაც მინდოდა არა. მე არაერთი სიგნალი გავუგზავნე და წვლილი შევიტანე იმ შეტყობინებაში, რომ მაგარი გოგოები წინააღმდეგი არ არიან. რომ გარკვეული ხაზების გადაკვეთა კარგია. მე ისარგებლა იმ სისტემითაც, რომელიც მე ვიცანი, როგორც დაჯილდოებული გოგონები მცირე წელისა და დიდი მკერდი და სიცილის სურვილი. იყო, რა თქმა უნდა, შემთხვევები, როდესაც მე ზუსტად ვთამაშობდი მოტეხილობას და სიამოვნებით ვიღებდი სარგებელს.

მაშინაც კი, როცა ბედნიერი არ ვიყავი, მაშინაც კი, როცა ვგრძნობდი, რომ აღარ ვთამაშობდი თამაშს და ამის მაგივრად ვიყავი მისი მსხვერპლი, ვერ ვფიქრობ არც ერთ შემთხვევაზე, სადაც მე ნამდვილად ვიდექი საკუთარი თავისთვის ისე, როგორც მე უნდა მქონოდა. ისე, როგორც მე ვლოცულობ, რომ ჩემი ქალიშვილი მოხდეს, თუ ეს მას ოდესმე მოუვა. ეს დღეს მთავრდება. ეს ახლა მთავრდება. მე დავასრულე ჩუმად ამ ნივთების წინაშე. მე დავამთავრე ვითომ კარგად.

მე არ ვიცი, როგორ გამოვასწოროთ ეს ყველაფერი. მაგრამ მე ვიცი, რომ ეს არ იწყება დუმილით.

ასე რომ … მეც.

გირჩევთ: