ძვირფასო ქმარო, რატომ ჯანდაბა ისევ აბაზანაში ხართ ?
ძვირფასო ქმარო, რატომ ჯანდაბა ისევ აბაზანაში ხართ ?

ვიდეო: ძვირფასო ქმარო, რატომ ჯანდაბა ისევ აბაზანაში ხართ ?

ვიდეო: ძვირფასო ქმარო, რატომ ჯანდაბა ისევ აბაზანაში ხართ ?
ვიდეო: თორრნიკე ნაროზაული - ძვირფასო მარიამ | Torrnike Narozauli - dzvirpaso mariam 2024, მარტი
Anonim

მამაკაცთან ცხოვრებას ბევრი უპირატესობა აქვს, მაგრამ აბაზანის გაზიარება ნამდვილად არ არის მათ შორის.

ჰკითხეთ რომელიმე სიტკომის ცოლს. თუ ხედავთ თქვენს მეუღლეს გაზეთში (ან უფრო სავარაუდოდ ამ დღეებში სმარტფონის) ჭურჭელში გადატანა, მას ვეღარ ნახავთ მინიმუმ 20 წუთის განმავლობაში და თქვენ ნამდვილად არ აპირებთ ამის სურვილს გამოიყენეთ აბაზანა ამის შემდეგ, თუ გაზის ნიღაბი არ გაქვთ. ეს სტერეოტიპია, რადგან სიმართლეა!

ახლა, როდესაც მე ვარ დედა, რომელიც იშვიათად ვიყენებ საპირფარეშოს არასრულწლოვანთა თანხლებით, მაიძულებს უფრო სწრაფად გავაკეთო ბიზნესი, ვიდრე ოქროსფერი რეტრივერი, მე მაქვს ნამდვილი კითხვები მამაკაცებთან და მათ აბაზანასთან დაკავშირებით.

კაცებო, რატომ გჭირდება ამდენი წყეული აბაზანის გამოყენება? ბიოლოგიის ბრალია? მამაკაცის ნაწლავის ტრასა უფრო მარათონია, ვიდრე სპრინტი? ყაბზობა ხარ? ოდესმე გიცდიათ მხოლოდ სალათის ჭამა? ამ დღეს ყველა ქალს ჭამის უფლება აქვს, მაგრამ შერეულ მწვანეს აქვს თავისი უპირატესობა, მონელებით.

და რატომ არის ეს გადაუდებელი აუცილებლობის საჭიროება ყოველთვის დროულად, როდესაც თქვენს ცხოვრებაში მყოფ ქალებს ყველაზე მეტად სჭირდებათ თქვენ, მაგალითად დილის აურზაური ან ძილის წინ? "აბაზანაში ვარ!" კაცები ამბობენ, ეს ასე ხსნის ყველაფერს. ჰარიდი დედები ყველგან რეაგირებენ: თუ არ აკეთებთ გულის ღია ქირურგიას, ჩამოაგდეთ ის და გაანადგურეთ ჯანდაბა.

ჩემი მეგობარი დიანა ფიქრობს, რომ ქმრის 45-წუთიანი აბაზანის შესვენება რეალურად გულისხმობს ორი ცალკე გადაღებას. შუალედში ის ტუალეტში ელოდება, კითხულობს და ისვენებს, როგორც სპა-ბაღშია. ამასობაში, ის საუზმობს, საუზმებს ალაგებს, ზურგჩანთებს ავსებს, მზისგან დამცავ კრემს ატარებს, მოლაპარაკებებს აწარმოებს და-ძმის დაპირისპირებაზე და ბავშვებს კარიდან გამოჰყავს, რომ გაღიმებული გამოჩნდეს და ყველას დაემშვიდობა.

მადლობა არაფრისთვის, ძმაკაცი.

რასაც არ უნდა აკეთებდე იქ, უბრალოდ გამოდი წყეული აბაზანიდან, უკვე!

არ მესმის. შეიძლება ვინმეს, თუნდაც ხორცის / კარტოფილის / ლუდის მოყვარულ კაცს, მართლა ამდენი დრო დასჭირდეს მსხვილი ნაწლავის გასასუფთავებლად? ალბათ იქ უფრო მეტი ხდება, ვიდრე უბრალოდ გადაყრა. პორნო მონაწილეობს? გთხოვთ, მითხრათ, რომ პორნო და პური არ არის ერთდროული, რადგან არ ვფიქრობ, რომ ამას გაუმკლავდები.

იქნებ უყურებთ ჰულუს? ან დაელოდეთ წუხელ "Game of Thrones" - ს, რომ სამსახურში სპოილერი თავიდან აიცილოთ?

მორცხვი დედა თათია
მორცხვი დედა თათია

7 რამ, რაც მხოლოდ მორცხვმა დედამ იცის თათია

ორი ქალი მეგობარი ერთმანეთს საიდუმლოებებს ეუბნება
ორი ქალი მეგობარი ერთმანეთს საიდუმლოებებს ეუბნება

5 ნიშანი თქვენ ხართ "Geriatric Millennial" (დიახ, ეს რამეა!)

ახლობთ დიდი თამაშის ჯადოსნურ მეოთხე კვარტალს? მომენტალური განმეორება გულისხმობს იმას, რომ თქვენ დაუყოვნებლივ დაასრულებთ ყურებას, მაგრამ აშკარად არ ხართ.

ხომ არ იძინებ? ფრთხილად იყავით, როგორ გიპასუხებთ, რადგან ეს შეიძლება განქორწინების საფუძველი გახდეს.

მორთავთ თქვენს ბარებს ისე რომ უფრო დიდი გამოიყურებოდეს? ცოლს ამ სისულელით ვერ მოატყუებ, საყვარელო.

რასაც არ უნდა აკეთებდე იქ, უბრალოდ გამოდი წყეული აბაზანიდან, უკვე!

იცით რას იზამდა ქალი აბაზანაში 45 წუთის განმავლობაში; პირადად მე ვიღებდი შხაპს, ვიპარსავდი, ვიშორებდი აქერცვლას, მშრალ ფუნჯს, ლოსიონს, ღრმა მდგომარეობას, ფენით და ვიკეთებდი უზადო მაკიაჟს, ყველაფრის მიუხედავად, ჭამის დაგეგმვისას, კარპულის შემუშავებისას და ბლოგის პოსტის დასაწერად. მთელი დღის საუკეთესო დღე, როდესაც აბაზანაში 45 წუთი მქონდა მარტო.

მას შემდეგ, რაც ყველამ ვიცით, რომ საშუალო დედა არასოდეს აღმოჩნდება ასეთ შესაშურ მდგომარეობაში, რას იტყვით კომპრომისზე? შეიძლება-არ ვიცი-აბაზანაში რიგრიგობით შეგვეძლო! თქვენ პირობას დებთ, რომ ბავშვებს იქამდე მოაცილებთ, სანამ იქ ვიქნებით (საჭიროების შემთხვევაში კარი გაიღეთ) და გპირდებით, რომ უმოწყალოდ არ დაგცინით, როდესაც სახსარს სტკივით.

სანამ ჯერ გაგვიშვებთ.

გირჩევთ: