რამ არავის გეუბნება მეორადი უნაყოფობის შესახებ
რამ არავის გეუბნება მეორადი უნაყოფობის შესახებ

ვიდეო: რამ არავის გეუბნება მეორადი უნაყოფობის შესახებ

ვიდეო: რამ არავის გეუბნება მეორადი უნაყოფობის შესახებ
ვიდეო: უშვილობის გამომწვევი ზოგიერთი ფაქტორი 2024, მარტი
Anonim

ხუთი თვის მცდელობის შემდეგ დავორსულდი ჩემს ერთ და ერთადერთ ვაჟზე. ეს დიდხანს მეჩვენა - ბუნებით უკიდურესად მოუთმენელი ადამიანი - მაგრამ ვიცოდი, რომ ბედნიერი ვიყავი. ადრეული ორსულობის უსიამოვნო შემდეგ, ყველაფერი გამარტივდა და ჩემი შვილი ჯანმრთელი დაიბადა.

მშობიარობის შემდგომი ექვსი კვირის განმავლობაში ჩემს OB-GYN- თან ვიზიტისას ვუთხარი:”ეს ალბათ მუნჯად ჟღერს, რადგან სიტყვასიტყვით ახლახან გავაჩინე, მაგრამ როდის დავიწყო მეორე ბავშვის ცდა?

მან ცოტა იცინა, შემდეგ კი თქვა: „ერთი წელი. თქვენს ჭრილობას დრო სჭირდება მოშუშებისა.”

ჩემი პირველი პერიოდის დადგომის შემდეგ, როდესაც ჩემი შვილი 10 თვის იყო, ისევ დავიწყეთ ცდა. მე ისევ ძუძუთი ვკვებოდი, მაგრამ ციკლი, როგორც ჩანს, დაბრუნდა. დრო იყო ყველაფერი გადავიდეთ. მივხვდით, რომ ამას რამდენიმე თვე დასჭირდებოდა, ასე რომ, ძალიან მალე არ ვიყავი ორსულად ჩემი C- სექციის ჭრილობის მოსახერხებლად.

შევიძინე ოვულაციის ტესტირების ნაკრები და პირველივე პერიოდის შემდეგ რელიგიურად გამოვიყენე. იმ დღეებში, როდესაც გამოჩნდა, რომ ოვულაცია დავაპირე, მე და ჩემი მეუღლე დატვირთულები ვიყავით.

ორი კვირის შემდეგ თავი ცუდად ვიგრძენი.

"მე ვფიქრობ, რომ ორსულად ვარ", - ვუთხარი ჩემს ქმარს, კიდევ ერთხელ აღფრთოვანებულმა, რომ ასე ადვილია, მარტივი გამეკონტროლებინა, როდესაც დავრჩი. შევიძინე ტესტი და დავაკვირდი მას and უარყოფითი იყო.

სიმართლე გითხრათ, მე შოკირებული ვიყავი. თავს ისე ორსულობად ვგრძნობდი - დაღლილი და მუდმივად მშიოდა მაშინაც კი, როდესაც მანქანაში არ ვიყავი. მივხვდი, რომ ტესტი ფლუკა იყო და სხვა ჯოხს დავეჯახე.

ისევ უარყოფითი.

მომდევნო თვეში მენატრებოდა პერიოდი, მაგრამ ორსულად არ ვიყავი. ორი თვის შემდეგ მქონდა პერიოდი და ისევ დავიწყე ოვულაციის თვალთვალისთვის, ამის საჩვენებელი არაფერი იყო.

არ შეუძლია გადაწყვიტოს მესამე ბავშვი
არ შეუძლია გადაწყვიტოს მესამე ბავშვი

საუკეთესო რჩევა, რაც მივიღე იმის შესახებ, მესამე შვილი უნდა გყავდეს თუ არა

ქალი, რომელიც ორსულობის ტესტს ატარებს
ქალი, რომელიც ორსულობის ტესტს ატარებს

როდესაც თავს იკავებთ მუცლის მოშლის შემდეგ

ჩემი შვილი უფრო და უფროსი გახდა. სინამდვილეში იმდენად ძველი, რომ უცნობმა პირებმა და ნაცნობებმა, ოჯახის წევრებმაც კი დაიწყეს სიტყვების თქმა:”როდის აპირებთ მის შვილს და-ძმას?” და "ბავშვი No2 კვლავ გეგმაშია ერთ დღეს?"

(სხვათა შორის, ჩემი ბავშვი 1 წლის იყო).

სანამ ის 2 წლის გახდებოდა ორი კვირით ადრე, ექიმთან არარეგულარული პერიოდები მოვიტანე. "ოჰ, ნუ ნერვიულობ ამაზე", - თქვა მან.”მე ვდებ ფსონს, რომ ორსულად იქნები სამი თვის განმავლობაში”

ჰო ეს არ მომხდარა.

ჩემს შვილს 2 წელი შეუსრულდა. ორი დღის შემდეგ, მეგობარმა, რომელმაც ჩემს შვილს მხოლოდ ორი დღით ადრე გააჩინა, თავისი მომაჯადოებელი ამბებით მომწერა.

"Ორსულად ვარ!!!" მან გაგზავნა შეტყობინება.

"ოჰ, ეს რა კარგი ამბავია!" მე ვუთხარი, მაგრამ მთელი დღის განმავლობაში მოპედ ვატრიალებდი სახლს. ვიცოდი, რომ გამიმართლა, იმდენად გაუმართლა, რომ ერთ შვილზეც კი დავრჩი.

მაგრამ შეიძლება, მეგონა, ის იქნებოდა ერთადერთი შვილი, რომელიც ოდესმე მყავდა. შეიძლება ჩემი სხეული ისე იყო გახვეული, რომ მასთან დაორსულება სტატისტიკური სასწაული იყო, მილიონით შანსი, რომელიც აღარასდროს მოუვიდოდა.

ჩემს შვილს 2 1/2 შეუსრულდა. ვცდილობდი შევეთანხმო პოტენციურად ერთადერთი შვილის გაჩენას, რაც ჩემმა მეუღლემ უფრო მარტივად მიიღო, ვიდრე მე.

”ჩვენ ერთად შეგვიძლია მოგზაურობა,” - თქვა მან. "ის საკმარისია."

- ვიცი, რომ ის საკმარისია, - ვუთხარი მე.”მაგრამ კიდევ ერთი მინდა. Მხოლოდ კიდევ ერთი."

საპროცესო იყო. არა ჩემი ქმრის, არამედ სამყაროს. გთხოვთ, კიდევ ერთი ბავშვი იყოს, რომელიც აქ უნდა იყოს ჩვენთან. ახლავე გააგზავნე. ან ის. ველოდებით, მზად ვართ.

მაგრამ არაფერი მომხდარა.

ჩემმა შვილმა ძუძუთი კვება მოიშორა და მაინც, ჩემი პერიოდი არ გახდა რეგულარული. ჩემმა ოჯახმა შეწყვიტა მეკითხა მეორე ბავშვის შესახებ. ჩემს მშობლებს მე და ჩემი და მყავდა წელიწადნახევრის დაშორებით და თავს წარუმატებლად ვგრძნობდი. ისევე როგორც მე უნდა შემეძლო ამის განხორციელებაც.

მაგრამ ჩემი უდაბნო სხეული უბრალოდ არ შეიძლებოდა.

ახლა ჩემი შვილის თითქმის 3. თუ ოდესმე ისევ დავორსულდები, ასაკობრივი ხარვეზი იქნება - რაც ახლა დარწმუნებული ვარ, შეიძლება ერთგვარი ჯადოსნური იყოს.

ანდა, ჩემი ერთადერთი შვილი დარჩება ჩემი ერთადერთი შვილი.

შეიძლება ეს ჩემთვის მონანიებაა: ერთხელ, როდესაც დაორსულებას ვცდილობდი, წავაწყდი ბლოგპოსტს ქალის შესახებ, რომელიც მეორე ბავშვისთვის ცდილობდა და ცდილობდა.

რატომ სჭირდება მას სხვა? Ვიფიქრე. მას უკვე აქვს ერთი.

ამას არავინ გეუბნება მეორად უნაყოფობაზე: რამდენი შვილიც არ უნდა გყავდეს უკვე, თუ შენს გულს სხვა უნდა, ამ სურვილს ვერაფერი გაამსუბუქებს. თქვენ თავს დამნაშავედ გრძნობთ, ოჰ ასე დამნაშავედ, სხვა ბავშვის სურვილით, როდესაც ის უკვე გყავთ.

გული მტკივა იმ ქალების მიმართ, რომლებსაც მხოლოდ ერთი შვილი სურთ იმდენად ძლიერად, რომ ყველაფერს გააკეთებენ, რომ ეს სიცოცხლე სამყაროში შეიტანონ.

გული მტკივა იმ ქალების მიმართაც, ვისაც ერთი ჰყავს და კიდევ ერთი უნდა. იმ ქალებისთვის, რომლებსაც აქვთ ორი, სამი ან ოთხი ან მეტი, მაგრამ მაინც კიდევ ერთი სურთ.

რაც შეეხება თქვენს დანარჩენებს: შეაჩერე კითხვა, როდის ვაპირებთ კიდევ ერთი ბავშვის გაჩენას, კარგი? ჩვენ იქ მივალთ, როდესაც იქ მივალთ, ან იქნებ არც მოვახერხებთ.

ასეა თუ ისე, კითხვა ღრმად პიროვნულია და მას უფრო მეტი ტკივილი აწვება, ვიდრე თქვენ იცით.

გირჩევთ: