Სარჩევი:

მადლიერი ვარ ჩემი ცისარტყელას ბავშვისთვის მუცლის მოშლის შემდეგ, რომელმაც თითქმის გამიტეხა
მადლიერი ვარ ჩემი ცისარტყელას ბავშვისთვის მუცლის მოშლის შემდეგ, რომელმაც თითქმის გამიტეხა

ვიდეო: მადლიერი ვარ ჩემი ცისარტყელას ბავშვისთვის მუცლის მოშლის შემდეგ, რომელმაც თითქმის გამიტეხა

ვიდეო: მადლიერი ვარ ჩემი ცისარტყელას ბავშვისთვის მუცლის მოშლის შემდეგ, რომელმაც თითქმის გამიტეხა
ვიდეო: პოლ ვოშერი - საიდან იცი, რომ დახსნილი ხარ? 2024, მარტი
Anonim

მუცლის მოშლა მქონდა

სამყაროს ისეთი შეგრძნება ჰქონდა, თითქოს ის მილიონ ნაწილად დაიშალა იმ დღეს, როცა ეს გავიგე. ორწლინახევრიანი, მძიმე, მომაბეზრებელი წლების შემდეგ ბავშვის გაჩენის მცდელობის შემდეგ, ბოლოს ორსულად ვიყავი და ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ მზის შუქზე მივდიოდი. ჩვენ საბოლოოდ გავაკეთეთ ეს. ჩვენ ვაპირებდით სრულ ოჯახს, პირველ ვაჟთან ერთად. რა შეიძლება არასწორად წავიდეს, არა?

არასდროს დამავიწყდება გაღვიძება 2019 წლის 5 ივნისს, ჩვენი ქორწილის მე –10 წლისთავთან და დედაჩემის გარდაცვალების მეორე წლისთავთან დაკავშირებით, ვიფიქრე, რომ კარგი დღე იქნებოდა. მე ვაპირებდი სისხლძარღვების გაკეთებას და ბავშვის დანახვას, შემდეგ კი ერთად გავატარებდით დღეს.

მე გავემგზავრე OB-GYN– ში, მსოფლიოში ზრუნვის გარეშე

დავასრულე სისხლი და შემდეგ 11–12 კვირიანი ექოსკოპია ჩავატარე. ჩემი ექიმი შემოვიდა და ულტრაბგერითი გამოკვლევა დაიწყო. ეკრანს ვუყურებდი და ისე ჩანდა, თითქოს მას უჭირდა ბავშვის პოვნა, მაგრამ მივხვდი, რომ ეს ნორმალური იყო. იმ ეტაპზე ისინი იმდენად პატარები არიან.

მან განაგრძო ყურება და შემდეგ თქვა, რომ ამის ნაცვლად ვაგინალური ულტრაბგერითი გაკეთება სურდა. ᲙᲐᲠᲒᲘ. მან ეს ულტრაბგერითი დაიწყო, შემდეგ მომიბრუნდა და მითხრა:”ძალიან ვწუხვარ!” ვიცოდი რას გულისხმობდა. არ იყო გულისცემა. ორწლინახევრის შემდეგ, მძიმე წლების შემდეგ ამ ბავშვის გაჩენის მცდელობის შემდეგ, იგი აღარსად დასრულდა. სხეული გამიტყდა. ეს არ შეიძლება მოხდეს. ჩვენ კიდევ ერთი ბავშვი უნდა გვეყოლა. აბორტი არ უნდა მქონოდა. ეს არ იყო სამართლიანი.

ეს უნდა ყოფილიყო ჩემი ბავშვი

არცერთი სიტყვა არასდროს აღწერს ექიმის კაბინეტში იმ მაგიდაზე დაწოლის იმ მომენტს, რომელიც გულისცემას უყურებს ჩვენს ბავშვს. იმის თქმა, რომ მე გამანადგურეს, ეს იქნება სიცოცხლის შეუსრულებლობა.

მინდოდა იმ სიხარულის განცდა და იმედი მქონდა, როდესაც პირველად აღმოვაჩინეთ, რომ ორსულად ვიყავით. ისე არ არის, როგორც სამყარო მილიონ ნაწილად დაიშალა. სამყარო თავს ბნელ, მარტო და საშინლად გრძნობდა. მინდოდა უბრალოდ იატაკზე წოლა და ტირილი.

სანამ ნანახის დამუშავებას შეძლებდი, შემდეგ ნაბიჯებზე უნდა გვესაუბრა. ბუნებრივად მინდოდა მუცლის მოშლა? მინდოდა D&C- ს გაკეთება? თუ ასეა, ფასების დალაპარაკება დამჭირდა, რადგან ეს არჩევითი იყო ჩემს სადაზღვევო კომპანიასთან. ᲠᲐ?!?! უბრალოდ მინდოდა ეს ბავშვი გამოსულიყო. მინდოდა ისე მომეჩვენებინა, როგორც ეს არასდროს ყოფილა.

როგორ შეიძლება ეს ხდებოდეს ჩვენში? ეს არ იყო საკმარისად მტკივნეული, თვე თვეში ვერაფერს ხედავდით ორსულობის უარყოფითი ტესტების გარდა? ეს იყო მსოფლიოში ყველაზე სასტიკი ხუმრობა, რომ 11 კვირის განმავლობაში, მე მქონდა ყველაფერი, რაც ოდესმე მინდოდა და შემდეგ მყისიერად წაიღეს ეს ყველაფერი?

მომავალი შაბათ-კვირისთვის სამუშაო ვიზიტი მქონდა დაგეგმილი, რომელიც ექიმმა თქვა, რომ კარგი იყო, რადგან ადრევე დაგეგმილი ვიქნებოდით შემდეგი კვირის განმავლობაში. მივხვდი, რომ ერთი წუთით დამჭირდა ყველაფრის მწუხარება და დამუშავება და ჩემი მეუღლე დათანხმდა, ამიტომ ფლორიდაში წავედი.

მტკივნეული იყო ამ საიდუმლოს შიგნით შენარჩუნება

ხალხი მეკითხებოდა, როგორ ვიყავი, და მე გავბედე. რატომღაც ვთქვი, რომ მშვენიერი ვიყავი, მაგრამ შინაგანად ვკვდებოდი. ცრემლები ყოველ წამს გადმოღვრის პირას იყო. ჩემს ნაწილს სურდა ეჩვენებინა, რომ ეს მართლაც ცუდი კოშმარი იყო და ვიღვიძებდი და ეს არ იქნებოდა რეალური.

ღამის 2 საათზე დავიწყე კრუნჩხვის ტკივილი და ვიფიქრე იქნებ ეს საჭმელი იყო. არა. ამ ტკივილმა მშობიარობის ტკივილები გამახსენა იმ დროიდან, როდესაც ჩემი პირველი ვაჟი, ედი მყავდა. შუაღამისას ზუსტად იქ სასტუმროში ვშორდებოდი თავს. ეს არ იყო გეგმა.

სისხლდენა დავიწყე. ეს ალბათ ერთ-ერთი ყველაზე მტკივნეული გამოცდილება იყო ჩემს ცხოვრებაში ფიზიკურად და ემოციურად. სისხლნაჟღენთი მქონდა. მე შეშინებული ვიყავი. სუნთქვა არ შემეძლო - ტკივილი, სისხლი - კარგად ვიქნებოდი? ამ დროს ვიგრძენი, როგორ დაეწაფა ჩემი გვიან დედა და ხელი მითხრა. ეს ერთად გავაკეთეთ, რადგან საათობით ვტიროდი აბაზანის იატაკზე. და აი ეს იყო ჩემს ბალიშზე, ის პატარა ბავშვი, რომელიც შეიძლებოდა ყოფილიყო. დედაჩემს ვუთხარი, რომ ბავშვი ცისარტყელასთან ერთად წაიყვანა და მე ის მიყვარს. არასდროს შემიწყვეტია ფიქრი ან სიყვარული იმ ბავშვზე, რომელიც ჩვენი უნდა ყოფილიყო.

მუცლის მოშლის შემდეგ მე შეშინებული ვიყავი, რომ აღარ შეიძლებოდა დაორსულება და ორსულობის ჯოხი გვქონოდა. მეშინოდა ხალხისთვის მეთქვა, რომ მუცლის მოშლა მქონდა. ეს ისეთი ტაბუდადებული თემაა და არც უნდა იყოს. აბორტები მოიპარავს თქვენს სიხარულს, მაგრამ მე ვიცოდი, რომ რაღაც მომენტში, მე უნდა დაუბრუნებულიყავი ნაყოფიერების აკუპუნქტურაში და კიდევ ერთხელ უნდა გვეცადა.

ოთხი თვის შემდეგ, სახლის გარემონტებას, გაყიდვას და გადაადგილებას შორის, როდესაც გადავწყვიტეთ ბავშვის გაჩერება შეჩერებულიყავით, დაბალი და აი, ჩვენი ცისარტყელა ბავშვი მზადდებოდა.

მუცლის მოშლის შედეგად მიმიხვდი, რამდენად მყიფეა ცხოვრება

მეშინოდა ყოველ ჯერზე, როცა ექოსკოპიაზე შევიდოდი. ნეტარებით აღარ ვიცოდი რა შეიძლება მომხდარიყო. დიდხანს დამჭირდა, რომ მართლა დამედგა ორსულობა. ისე მეშინოდა, რომ მორიგი აბორტი მოიპარავდა ჩემს სიხარულს და ცხოვრების პოზიტიურ შეხედულებას. არ ვიცი შემეძლო მეორეზე გამოჯანმრთელება.

ვენა ცისარტყელა ბავშვის ძაღლი
ვენა ცისარტყელა ბავშვის ძაღლი

ოცდაცხრამეტი კვირისა და ხუთი დღის შემდეგ ჩვენი ძვირფასი მაქსი შემოგვიერთდა დედამიწის მხარეში და მე ერთი წამითაც არ მიმიღია თავი. ვერცხლის უგულებელყოფა არის ის, რომ მე ვაფასებ ჩემს ღამეებს, როცა არ მეძინება, მისი გაბრწყინება და გაკანკალების დაუსრულებელი საათები, ძუძუთი კვებით გატეხილი ძუძუს თავი. ეს ის სულია, რომელზეც შეხვედრაზე ოცნებობდი ბოლო ოთხი წლის განმავლობაში.

მე ასევე სამუდამოდ მადლიერი ვარ ორი ახლო დედა მეგობრის, რომლებმაც მამაცურად გაუზიარეს თავიანთი ისტორიები. მათ ემოციურად გამიჭირეს ჩემი ცხოვრების ყველაზე მტკივნეული გამოცდილება. ჩემი მეუღლე იქ იყო ღია ყურებით და ჩახუტებით, მაგრამ ზოგჯერ თქვენ გჭირდებათ ის ხალხი, ვინც კარგად ესმით რას განიცდით. ვიცოდი, რომ ორივე მათგანს მუცლის მოშლა ადრე ჰქონდა, მაგრამ რატომღაც როდესაც მათ ისტორიებს ვკითხულობდი ინსტაგრამზე, ეს სხვანაირად გაჟღერდა.

მივხვდი, რამდენი ქალი იყო ჩემს ფეხსაცმელში მანამდე და რომ მარტო არ ვიყავი

რაც უფრო მეტს ვუზიარებდი უახლოეს კვირებში, რაც მტკივნეულად უნდა ვაღიარო, რომ ორსულად აღარ ვიყავი, მით უფრო ვხვდებოდი, რომ ეს ბევრად უფრო გავრცელებული იყო, ვიდრე მეგონა. რატომღაც ორსული ქალების დანახვამ და ამბების მოსმენამ, თუ როგორ დაორსულდნენ მალევე დაშორებიდან მალევე, ისეთი გრძნობა გამიჩნდა, თითქოს კარგი იქნებოდა. კარგად ვიქნებოდით და მეორე მხარეს ცისარტყელას ბავშვი გვეყოლებოდა.

მე ვფიქრობ, რომ ამ ყველაფრის ყველაზე დიდი წაგება ის არის, რომ ცხოვრება მყიფეა. ცხოვრება ხანმოკლეა და სავსეა მოულოდნელი გადახვევებით. დაეყრდნოთ სხვა ქალებს, რომლებიც თქვენს ფეხსაცმელში დადიოდნენ. არ აიკიდოთ ემოციური ტვირთი ისეთი რამის, როგორც მუცლის მოშლა, მტკივნეულია. ასე რომ, ბევრ ჩვენგანს ვსტუმრობდით და გვინდა ვიყოთ შენთვის. აბორტები უფრო მეტ ადამიანს ემართებათ, ვიდრე ჩვენ ვფიქრობთ. Შენ მარტო არ ხარ.

გირჩევთ: